Quizás no fui ._.

Habré hecho algo mal? No fui lo suficiente para vos? O sólo no me querías?. Me usaste? No fui nada para vos? Me mentiste? O fue un error?No sé.. Son tantas las preguntas que se me vienen a la cabeza, y todabía no encuentro respuesta ni para una de ellas. A veces me pongo a pensar: "Estoy arta de cometer errores. Todo lo que me rodea es injusto. No sé como actuar. Me siento frustrada y muy poco valorada"."En cuanto a los hombres, simplemente por falsedad pura y dura, seguro más de una me va a comprender. Por culpa al hombre, ya no tengo autoestima. Mira que penoso eh" Esto no es una frase, son mis sentimientos. Y sí flaco, tengo sentimientos. Por si no sabías.. No sé que se te habrá cruzado por la cabeza al serme infiel. Sé que es parte del pasado pero a mí todabía me duele. Sabías?. Nunca te pusiste a pensar en como me sentiría yo? En lo duro que sería para mí teniendo en cuenta que eras todo en mi vida? Yo juré amarte por siempre ese 16/03/2010. Y hasta el día de hoy lo sigo haciendo. Yo te perdoné. Pero perdonar no es olvidar. Es vivir en paz con la ofensa todabía presente..
Perdón.. una palabra de seis simples letras que muchísimas veces parece de 1,000,000,000 ya que es muy difícil de decirla. Es tan simple como decir que si un cigarrillo se apagó no lo vuelvas a prender, si un amor te traiciona no lo vuelvas a querer. No hay que perdonar a pesar de que te lo pida de rodillas. Cosas así nunca se perdonan; Nunca te olvides.
No supo amarme/te como merecía. Por tal razón surgieron errores: cicatrices en mi brazo, expresión de lo que siento, sufrimientos plasmados, expresión de una lágrima.
Quizás no fui nunca la reina de sus sueños, quizás dije cosas que no debía decir. O sólo fue una maldad del destino. Es muy difícil regresar y decir que podemos recomenzar.. Y ahora sí sé que no importa más. Dejemos atrás lo que siento por vos, me voy a ir y voy a entender que lo que nos pasó nos iva a suceder, las historias tienen un fin. No quiero seguir navegando por la corriente que me lleva a lugares y sentimientos equivocados. No quiero que ocurra eso. No quiero naufragar en unos sentimientos que no quiero sentir. Me hacen mal,, sabes? No quiero volver a experimentar algo parecido a lo que algún dia sentí por vos.. Por miedo a equivocarme y a equivocarte? Por temor a perder tu cariño, tu comprensión y tu apoyo? Sí, es lo más seguro. Pero.. no quiero confundirme, no quiero que me confundas. La pasaría mal y no quiero, verdad? O acaso querés verme sufrir? Yo NO. Mejor dejemos las cosas como están, sigamos con nuestra "amistad distanciada". No hechemos todo a perder por alguna confusión.
Pensá lo que decis. Recapacitá. Fijate lo que sentís.. No puede ser verdad. Y lo sé. Sabés que te quiero, pero no como me querés. Sbaés que te adoro y te aprecio más que a nada e el mundo. Me ayudas a pintar de transparente el dolor. Te amo, hasta el infinito. Pero no de la manera de desearia. Me confundís.¬¬ Me atrapás.
Vuelvo a lo mismo de siempre, quizás no fui suficiente. No le fui suficiente. Él quería más y yo no se lo pude dar. Viendolo desde ese punto de vista, no es tan malo como parece.. Pero no sé por qué me apiado tanto de él si la que termino llorando todas las noches en vela fui YO.
Pero adiviná que? Tu suerte va a cambiar. NO SOY UNA MÁS.
Soy cada vez más fuerte, me siento mejor así. Ya olvidé toda esa historia. Encontrá tu camino, no me llames,no quiero verte. OLVIDATE DE MÍ. Estoy mejor sola, ya no quiero tu calor. Por qué no entendes? YA NO SOS EL MEJOR (al menos para mi). Te lamentas todo el tiempo y a mí no me interesa. No captas mis palabras? Asumí que esto es el FIN. HAblamos lenguas diferentes o qué? A vos te gusta sufrir. A mí, por suerte, YA NO.
Cuando nos enfrentamos al sin sentido de la vida uno se pregunta ¿Para qué resistir? Resistir, perdurar, salvar qué y para qué del naufragio. ¿Por qué resistir a los dolores, a las tristezas?
Si la vida es una sucesión de despedidas, de pérdidas ¿Para qué resistir? ¿Por qué levantarse cada mañana aun cuando no tenemos motivos para hacerlo? ¿Solo por un acto de fe? Fe en que resistiendo algo mejor llegará.
De todas formas, luchar es más divertido que dejarse vencer.
Bien, estoy lista para volver a la resistencia. Puede que no tenga motivos para sonreír pero sí para levantarme por las mañanas. Quiero mejorar, evolucionar. Madurar, ser una mujer con todas las letras. Por eso, todavía sigo en pie.
Ahora digo esto, pero mañana? De nuevo voy a tener ese vacío muy dentro. Que siento que me aísla, me encierra, me ahoga y me agota. Soy fuerte, y sé que voy a poder salir adelante, dejarte atrás y que seas parte de mi pasado. No quiero estar así, nunca antes me sentí tan mal; pero supongo que después de que pase, ya no va a haber un nunca antes y que ya no me va a ser tan difícil salir de cualquier cosa tan complicada y dolorosa. I think so..
No hace mucho, me terminaste de convencer que no te importo nada. Me dolió, estuve mal, lloré y todo eso.. Ahora quiero poder olvidar y saber que si lo hago es por MI, por sentirme mejor  YO CONMIGO MISMA. En este momento tengo el autoestima demasiado bajo, y eso te lo tengo que agradecer a vos.
Desde ahora en más, que pasen mil cosas, despreciame la veces que se te ocurra, ocultame o decime cuantas cosas quieras..NO VOY A SEGUIR LLORANDO, el dolor difícilmente se calme pronto, pero va a pasar, solo hay que darle su lugar al tiempo y no tengo más nada que hacer que esperar y poner toda mi voluntad para poder reponerme de una buena vez por todas (:
Ya mucho dolió, pero sé que probablemente hoy estoy fuerte y de hierro porque ayer me cansé de llorar. Pero mañana? mañana empieza otra vez mi calvario, espero que sea capaz de seguir con esta fuerza con la que escribo hoy, y que tu mirada ya no pegue tan fuerte en mí, que tus manos no me quemen y que tus palabras no me confundan más. De verdad, NO LO NECESITO.