Desde ese día llorar me cuesta más. Porque quiero ser fuerte. Y porque sé que lo soy.

Hasta hace unos meses era la persona más feliz del mundo… sabía que estabas ahí. Las dudas hacen que toda mi ilusión y alegría se desvanezcan. Dices que me quieres pero… ¿mientes? Ayer no supe que hacer, qué pensar… Nunca tuve muchas cosas claras en mi vida…siempre fui muy insegura, pero si hay algo que tengo del todo claro…es que te queria, que te necesitaba. Estuve sentada escuchando música  que hace que me acuerde de esos maravillosos momentos que hubo y no volverán. Ayer no pude evitar llorar; nunca nada pude solucionar con lágrimas, ¿pero qué haces cuando no las puedes evitar? Quise pensar que esto es una pesadilla y despertarme de una vez. Y una vez despierta, sonreír aliviada porque sabia que te tenia a mi lado. Pero por mucho que me pellizcaba, no despertè nunca. Al final tuve que resignarme y aceptarlo: no era un sueño. Era la realidad. La maldita realidad. Sentada esperaba que todo esto acabe rápido, que auqella tortura terminara de una vez. Sentada suplicaba para que vuelvas porque sin vos nada era y nada tenìa..Fui una tonta enamorada, que amò a mil por hora. Que no escuchò, que no viò lo que los demás decian de él. Ojala hubiese sido mentira, pero no lo fue. Estuve(pasado) enamorada y eso no puedo negarlo. Mi corazón no latia más que por él, porque él me daba lo que queria. No pude ser más feliz si me encuentraba entre sus brazos. Es tarde, pero no me quiero dormir sin encontrar antes la respuesta de por què cuando más quise odiarte, menos pude hacerlo. Sé que es lo típico; cuanto màs quieres olvidar más recuerdas. Pero no lo entendia, y la cosa esa rara que tengia dentro tampoco lo entendia. Ni mis ojos, que no sé por qué se ponen contentos al acordarse de vos y un minuto después se quedan vacíos y tristes. Ni mi cabeza, que se volvia loca de repente y hay veces que se olvidaba de que existis y veces que hasta la cosa más tonta le recuerda. Pero, ¿por qué? Si no hay días a tu lado, ni recuerdos, ni nada que se le parezca. Alguno que otro día por ahí suelto, sin mayor importancia. El problema es que tengo grabadas cada una de las palabras que nos deciamos en esos días tontos. Y por dolerme, me duele hasta el alma. Qué boludessss! Pero aca estoy; Casi las cuatro de la tarde por irme a dormir y como una estùpidal dandole vueltas y vueltas a la cabeza. ¿Obsesión? ¿Engaño? ¿Salvavidas? Ya me pierdo. No sé exactamente cual de las tres opciones me hace más daño... Si pensar que todo es una obsesión sin sentido (aunque siempre dije que las obsesiones a mí no me duran tanto), si pensar que simplemente me engaño a mí misma viendo cosas donde no las hay, o si solamente te estoy utilizando para encauzar mi cabeza entretieniéndola con algo en que pensar. Lo curioso es que creo que por mucho que lo pienso, la única idea que me alegra y me hace mantenerme viva, es la fiel idea de que ni es obsesión, ni es engaño, ni es salvavidas. Solo que sea otra cosa... Me da igual, pero otra cosa.
A lomejor solo sos la bola que no sale de mi garganta... Bueno, esa que a veces baja al estómago y se hace graaande grande. Pero eso sólo pasa realmente cuando me acuerdo de vos un poquitito. Como siempre, sólo un poquitito.  Es que... es instantáneo. Si suena una canción que por cualquier extraña razón me recuerde a vos, ya podía tener la mayor sonrisa en la cara, la mayor felicidad en el cuerpo, las mayores ganas de viviirrrr!!! que todo se va sin dejar rastro alguno. Como si alguien me vaciara por dentro y me dejara tan... No sé tan sola, tan sin mí misma. O como cuando me paro yo sola como una blda y me quedo embobada sin  formar parte del mundo acordándome de cualquier boludes tuya... Y me reto, me enojo conmigo misma y me repito mil veces que no me tengo que acordar... Porque me hago daño. Es como que el corazón se exprime y se hace tan chiquititito que casi ni lo noto. Y los puños se me cierran solos y se aprietan con rabia. Y mis ojos se van a otra parte.  Y... Por eso no quiero acordarme. ¿Lo entendèees? O como cuando ni yo misma me doy cuenta de que estoy pensando en vosi y de repente alguien que se da cuenta de la cara de tonta que puedo llegar a estar poniendo, me dice: "noeeeee..." y yo solo  sonrío, dando a entender un: "beno, perdon.. ya paro".  A decir verdad, sonrío por no llorar. Y también sonrío porque no tengo ganas de hablar cuando la bola esa! Porque cuando la bola se hace grande, llorar es demasiado fácil al hablar. Y yo hace ya mucho tiempo que me prometí que llorar no estaba entre mis planes... Y que las tardes torturándome con canciones y recuerdos y mi helado, mi cuchara, mi vacío y tu "no" se habían terminado...porque por un momento pensé que no saldría. Que la monotonía de una tarde, tras otra tarde, tras demasiadas noches abrazándome a la almohada.. decidí que había terminado. Desde ese día llorar me cuesta más. Porque quiero ser fuerte. Y porque sé que lo soy.
Con mi expresion "feliz" intento convencerme y converncer al mundo de que ya no me importara cuando por dentro estoy destrozada, cuando sin intencion de hacerlo estoy pensando en el y en la vida perfecta que podriamos tener si el lo quisiera, si le diera una oportunidad.. No es que trate de olvidarlo, dale tiempo al tiempo, se escucha facil y es dificil, lo se, pero es lo mejor..
No me quedò más que perderme en un abismo de tristza y lágrimas. No me quedò más que aguantar bien mi dorrota y brindarte felicidad. No me quedò más. Si tu regreso hoy sería una imposibilidad y esto que no era amor. Lo que hoy negás; lo que decis que nunca pasó. Es el más dulce recuerdo de mi vida. Yo tenía una esperanza, en el fondo de mi alma. Que un día te querdas conmigo y aún guardaba una ilusión que alimentaba al corazón. Mi corazón que hoy tiene que verte como sólo amigo. Y aunque viví enamorada y  totalmente equivocada; No me importa porque esto sí fue amor. Por mi parte lo más lindo; el más grande amor fue lo más bello- 
Ya pasò, todo cambiò y no hay vuelta atras. Pero me alegra decir que te tengo en mi vida, xqe siempre vas a ser lo mejor que me pasó en la vida, SIN IMPORTAR NADA.
Ahora sólo me queda esperar.